Parce qu’on ne parle jamais assez de Game of Thrones, voici un abécédaire très intéressant.
Coucou Pycelle ! Et non tu n’es pas dans l’abécédaire !
A comme Arya Stark : Fille de Ned Stark, elle répète en boucle les noms de ceux qu’elle veut tuer pour venger sa famille, à la manière de Jacques de Molay dans Les Rois Maudits de Maurice Druon.
B comme Brienne de Torth : Sorte de Jeanne d’Arc hyper badass qu’on aime d’amour.
Bientôt dans Star Wars !
C comme Cersei Lannister : Régente du royaume, Reine des bitches et alcoolique notoire.
<3 <3 <3
D comme Décapitation : Manière subtile et typique de Westeros (voir W) pour signifier à un interlocuteur qu’on n’est pas d’accord avec lui.
E comme Eddard Stark : Grosse feinte scénaristique (voir Psychose de Alfred Hitchcock).
C’est pas la taille qui compte, Ned !
F comme Fer (Trône de) : Superbe mobilier ancien en fer forgé sur lequel tout le monde rêve de poser ses fesses.
Oui, tout le monde.
G comme George R. R. Martin : Barbu sympathique du cerveau duquel Game of Thrones est sortie toute armée.
Quand il n’apporte pas de cadeaux aux enfants sages, le Père Noël est occupé à écrire des histoires de décapitations et de viols.
H comme Hodor : Hodor ? Hodor.
DJ Hodor pour que vos nuits soient plus belles que vos jours.
I comme Ilyn Payne : Un des noms de la litanie d’Arya (voir A). A chaque occurrence – comme pour beaucoup de personnages mentionnés alors qu’on ne les a pas vus depuis un bail – le spectateur se demande : « c’est qui déjà ? » et parcourt frénétiquement Wikipédia après avoir mis son streaming en pause.
« Je boude. »
J comme Jaime Lannister : Pas de chocolat !
K comme Khaleesi : Princesse blonde aux sourcils étonnamment imposants. Prénom donné par un certain nombre d’Américains à leurs enfants suite au succès de la série parce qu’ils n’ont toujours pas compris qu’elle s’appelle Daenerys.
Emmanuel Targaryen
L comme Littlefinger : Candidat à la mairie de Baltimore Ministre de l’économie du royaume / tenancier d’un bordel VIP / fouteur de merde professionnel.
On a tous un passé.
M comme Mélisandre : Sorcière ayant une fâcheuse tendance à essayer de coucher avec les gens et à enfanter des ombres tueuses.
N comme Nord(-Pas-de-Calais) : Une région où on mange des frites et où on coupe des bites.
O comme Oberyn Martell : Illustration vivante (heu…) du fait qu’il ne faut pas trop se la raconter.
Attention les yeux.
P comme Podrick : Jeune écuyer de Tyrion (voir T) puis de Brienne (voir B). Le mystère de son étonnante vitalité sexuelle n’a toujours pas été révélé.
Pod le bad boy.
Q comme Qarth : Petite cité balnéaire, point d’étape des séjours dans le désert rouge. Attention, présence de magiciens moches qui se dédoublent !
« J’adore le nail art. »
R comme R’hllor : Dieu pas sympa dont le nom évoque un peu subtil raclement de gorge et qui exige des immolations à tout-va.
S comme Spoilers : Infamie absolue, passible de décapitation (voir D).
L’auteur de cet article craint pour sa vie.
T comme Tyrion : Meilleur nain en activité depuis Gimli fils de Gloin.
U : Lettre manquante de l’alphabet dothraki.
V comme Valar Morghulis : Credo de la série qui signifie « tous les hommes doivent mourir ». ON AVAIT COMPRIS MERCI.
W comme Westeros : Continent vertical où se déroule l’essentiel des intrigues de la série. Au Nord, un mur de glace type mur d’Hadrien retient les zombies de glaces (voir Z), au Sud les gens passent leur temps à forniquer / comploter / se trahir. Entre les deux, tout le monde meurt (au Sud et au Nord aussi cela dit).
X comme Xanos Tongarden : Ce personnage n’existe pas mais il pourrait.
Y comme « You know nothing Jon Snow » : Technique de drague de la sauvageonne Ygritte.
Z comme Zombies de glace : Population locale du pays au-delà du Mur, à tendance passive-agressive.
Bisous bisous.
Séries Chéries 
Génial! Et pourtant je suis un des rares spécimens restant sur Terre à n’avoir toujours pas vu la série.