Ce mois-ci, nous avons sélectionné un appel à l’aide parmi vos innombrables demandes de conseils :
Bonjour, je viens de me faire larguer, je suis six pieds sous terre et je vais probablement passer les prochains jours sous ma couette à regarder des sitcoms débiles. Lesquelles me conseilleriez-vous ? Tristan
Cher Tristan, il ne faut pas te laisser aller comme ça. Inspire-toi au contraire des personnages de séries qui ont traversé des ruptures eux aussi, et qui s’en sont très bien sortis. La preuve en image :
Comme Chandler dans Friends, laisse tes amis t’inviter dans un club de strip-tease et passe en phase 3 (la fameuse phase 3, au cours de laquelle un sujet post-rupture parvient à fantasmer de nouveau, précédant la phase 4 au cours de laquelle le sujet rêve de coucher avec ses amis).
Comme Chandler toujours, ne néglige jamais les pouvoirs supérieur d’un bain moussant.
Comme Robin dans How I met your mother, pars en Amérique du Sud, fais-toi des dread-locks et reviens avec Enrique Iglesias qui te fera goûter des fruits chelou avec ses amis les hippies.
Enrique sait très bien masser. Tu peux le partager avec tes amis.
Comme Jess dans New Girl, passe ton temps à chanter pour mettre les gens mal à l’aise, tout en faisant rouler tes gros yeux globuleux de Katy Perry.
Attention, ceci n’est pas Katy Perry.
Comme Marnie dans Girls, incruste-toi à la soirée de ton ex pour chanter devant tout le monde et te taper une honte monumentale, ensuite tu pourras peut-être te taper ton ex.
Ou, comme Hannah, laisse ton ex se casser une jambe et va t’empiffrer de gâteaux sur la plage.
Mais gare aux contre-exemples ! Là encore, les séries sont là pour te montrer ce qu’il ne faut pas faire :
Contrairement à Ross dans Friends, assure-toi que ton ex a définitivement rompu avec toi et qu’il ne s’agit pas d’une pause avant de te jeter sur le premier partenaire venu (sinon, tu risques d’en entendre reparler très, très longtemps).
Voilà voilà. Le personnage de Ross est un contre-exemple permanent.
Contrairement à Marshall de How I met your mother, ne te change pas en grosse loque insupportable.
Et contrairement à Robin, continue à te laver. Tu n’as pas à imposer olfactivement tes échecs sentimentaux à ton entourage.
Contrairement à Jess dans New Girl, ne passe pas ton temps à chanter pour mettre les gens mal à l’aise, tout en faisant rouler tes gros yeux globuleux de Katy Perry.
L’attaque des clones.
Eh non, Hannah dans Girls n’est pas toujours de bon conseil… contrairement à elle, ne laisse pas tes TOC refaire surface à cause de la rupture.
ET NE T’ENFONCE PAS DE COTON-TIGE DANS L’OREILLE INTERNE !
Manger des séries, c’est un bon moyen de se remettre en question (mais en manger trop, c’est aussi un moyen de se faire larguer à nouveau, vas-y avec modération).
Je ne relèverai pas la comparaison avec Katy Perry… même si physiquement on ne peut nier les similitudes, j’en suis très affectée. Enfin cela reste anecdotique au regard du (triste) sujet de ce courrier. D’ailleurs, Tristan, une de perdue 10 de retrouvées !
Ou de retrouvés !