Test : Quel personnage de série aimeriez-vous avoir comme professeur pour la rentrée ?

Il y a des rituels de rentrée auxquels on ne peut échapper. Vous souvenez-vous de celui de la découverte du nom de ses profs au collège ou au lycée ? « Oh le bol t’as monsieur Hugon en français toi ?! Moi je récupère Legallou… » « Wooh c’est ballot ça il parait que c’est un vrai saligaud ! »

Ce genre de dialogues vous rappelle des souvenirs émus ? Tant mieux : pour accompagner cette petite rentrée nous vous proposons un test qui va vous remettre exactement dans le même état d’esprit. Au revoir les vacances, bonjour la reprise !

Si l’on devait vous décrire comme élève, vous seriez plutôt…

♫ Un(e) artiste incompris(e), rêvant secrètement de briller parmi les stars.

♠ Un(e) surdoué(e), trop intelligent(e) pour ce monde de neuneus conformistes.

♦ Un(e) rebelle n’ayant rien à perdre, prêt(e) à tout pour adresser un immense fuck au monde entier.

♥ Un(e) séducteur(trice) passionné(e), prêt(e) à renverser toutes les convenances pour succomber à l’amour.

♪  Un(e) gamin(e) un peu abîmé(e) par la vie, avançant contre vents et marées mais qui aimerait bien que les emmerdes lui lâchent un peu la grappe.

♣ Un peu addict à la fumette, un peu paumé(e) mais plein(e) de bonne volonté.

Vos matières préférées, ce serait plutôt….

♣ Chimie et physique, laissez passez le savant fou : avec vous n’importe quel bécher se transforme en chaudron magique. Panoramix c’est vous et ça peut faire très très mal !

♪ Enseignement moral et civique, pour apprendre à vaincre les injustices. Point de scélératesses que vous ne combattiez, rustres et malotrus prenez jambes à vos cous, sinon gare à votre lulu !

♫ Musique et chant, pour performer avec plus de grâce que Céline Dion et Mariah Carey réunies. C’est The Voice et La Nouvelle Star qui vous permettront d’exprimer votre talent à l’état brut.

♥ Danse et gymnastique sportive, remballez votre booty shake les petits joueurs, à côté de vous-même Shakira peut aller se rhabiller.

♠ Philosophie et débat, pour démontrer par A + B que vous avez raison. Si t’as pas la répartie, casse-toi juste d’ici.

♦ Stratégie et marketing, pour mener vos plans sans accrocs. Plus fort que les frères et sœurs Ocean, avec vous le hasard n’a pas sa place, tout doit être calculé jusqu’au bout des ongles. Chance et improvisation ? Voyons ne soyez pas vulgaire…

Quand la classe se transforme en un joyeux bordel, l’enseignant doit absolument…

♣ Péter un câble en secouant tout le monde un bon coup, quitte à faire quelques victimes collatérales.

♥ Jouer les latin lovers et réchauffer l’ambiance par un regard taquin. Séduire, c’est aussi se faire obéir.

♦ Toujours rappeler qui est le patron avec calme et détermination. Tout est sous contrôle, toujours avoir un coup d’avance sur les rebellions, il n’y a que ça de vrai.

♫ Lancer une chorale improvisée pour apaiser les mœurs. Comme disait l’autre, c’est toujours mieux de se faire traiter de con en chansons.

♪ Confronter les perturbateurs et leur mettre le nez dans leurs embrouilles façon Pascal le Grand Frère. Psychologie et compréhension, une méthode 100 % efficace.

♠ Piailler tel un poulet fou, mettre les élèves qui lui reviennent le moins au piquet et cajoler ses chouchous avec empressement. Une bonne technique de furet mais qui a fait ses preuves.

La meilleure appréciation que vous pourriez recevoir sur votre bulletin de notes ce serait…

♥ « Te quiero mi amor. »

♪ « Résiste, prouve que tu existes. »

♠ « Élève insolent et prétentieux. Doit absolument arrêter de vouloir avoir raison à tout propos. »

♦ « Respectez mes consignes et vous réussirez au delà de vos rêves les plus fous. »

♫ « Chante oui chante, comme si tu devais mourir demain. »

♣ « Grandis un peu et arrête la fumette, c’est juste de la cuisine basique. »

La méthode d’enseignement qui vous correspondrait le plus ce serait…

♦ Une préparation minutieuse en classe verte avec d’autres redoublants pour être sûr de réussir le gros exam de la prochaine rentrée.

♠ Une suite ininterrompue de petites phrases désagréables et de sales coups en fourbe pour tester votre résistance psychologique.

♫ Une création de comédie musicale avec votre ex dans laquelle vous entonnerez avec force démonstrations « Aimer, c’est ce qu’il y a de plus grand ».

♪ Un stage de remise à niveau catégorie confiance en soi avec coaching en positive attitude. L’ouverture des chakras et l’écoute de musique zen avec respiration des arbres est en option.

♣ Un cours particulier en camping-car pour un rattrapage à la dure de toutes les leçons que vous n’avez jamais pu imprimer. Attention, si vous ne répondez pas dans les temps, vous pourriez amèrement le regretter.

♥ Un coaching à deux pour explorer d’une toute autre manière la relation élève professeur. Attention à ne pas enflammer les pages de cours à la chaleur de votre passion.

Résultat:
Vous avez une majorité de :

El Profesor dans La Casa del Papel

Oui bon d’accord c’est un peu de la triche je vous l’accorde. El Profesor ne s’est pas vraiment fait connaître pour son enseignement des fractions ou de la philosophie de Platon. Et pourtant, ce surnom colle comme un gant à ce Mozart de l’effraction. Qu’importent les diplômes, chez El Profesor le sens de la pédagogie c’est avant tout le sens de la discipline, de la précision et du panache !

Un peu rebelle dans l’âme, vous aspirez pourtant à bannir le hasard de votre vie pour enfin sortir la tête de l’eau. Vous aimez les ambiances de colo, les marshmallows au coin du feu et rencontrer de nouvelles personnes ? N’hésitez plus : la classe verte d’El Profesor est faite pour vous ! Plus fort que toutes les écoles de commerce réunies, il vous apprendra à gérer une crise comme personne et peut-être à devenir millionnaire avant 50 ans. Un seul prérequis nécessaire, être capable de supporter Bella ciao, bella ciao toute la journée…

Walter White dans Breaking Bad

On l’oublie trop souvent mais avant de préparer la meilleure meth du Nouveau Mexique, Heisenberg œuvrait déjà derrière les becs bunsen en tant que gentil enseignant de physique chimie. Si vous n’avez pas peur de la pression, Walter pourrait bien vous pousser à vous dépasser comme jamais.

Vous vous sentez un peu paumé ? Vous auriez besoin d’un bon coup de pied dans le fondement pour avancer ? N’hésitez plus : la méthode d’enseignement White/Heisenberg est faite pour vous ! Au menu : chimie appliquée le matin puis, l’après-midi, business et commerce renforcé avec option gestion de crises. Oubliez par contre votre ancienne vie, avec Walter on donne tout et on ferme bien sa bouche. Vous n’oublierez plus jamais qui est le patron.

Adela Ramos dans Un, Dos, Tres

Prof de danse émérite et caractère impérieux, Adela a su marquer toute une génération en étant l’une des enseignantes les plus intéressantes de la meilleure série teen espagnole du début des années 2000.

Apprentissage et séduction vont de pair selon vous (si vous êtes majeurs, par contre !). Pourquoi s’investir à tenter d’apprendre quelque chose si ce n’est pour obtenir l’attention de la prof de vos rêves ? L’interdit vous échauffe, l’impossible vous rend fou. Prêt(e) à toutes les manœuvres pour décrocher un regard enamouré, vous n’aspirez qu’à devenir un chouchou d’un genre très particulier. Attention tout de même, discrétion et secret seront vos meilleurs atouts si vous ne voulez pas que les autres élèves ne crient au scandale et vous fasse virer tel un(e) malpropre.

Will Schuester dans Glee

Un amoureux de la musique, un passionné prêt à se battre contre vents et marées vous attend pour cette nouvelle rentrée.

Ce que vous attendez d’un professeur, c’est avant tout qu’il vous inspire et vous pousse à vous dépasser. « Crois en tes rêves petit scarabée », voilà tout ce que vous désirez. Ne vous inquiétez de rien, Will Schuester est le parfait prof pour vous. Incarnation de la positive attitude, il saura vous montrer combien vous êtes unique et vous révéler l’étendue de vos talents. Chantez pour oublier vos peines, Will se chargera de faire de vous une star.

Lionel Herkabe dans Malcolm

Insupportable frustré de la vie, Mr Herkabe ne peut s’empêcher de transformer tout élève ayant un soupçon de potentiel en sa tête de turc attitré. La définition même du sale type, mais qui bien sûr peut convenir à certains.

Disons le tout net, vous êtes maso. La perspective de vous prendre la tête avec un salaud ne vous effraie pas, bien au contraire. La règle sur les doigts, se faire envoyer au piquet, bref tous ces trucs à l’ancienne semblent vous amuser follement. La vérité c’est que vous recherchez du challenge, vous souhaitez que l’on vous mette au défi pour mieux surmonter l’obstacle et vous préparer aux dures épreuves de la vie. Attention tout de même à l’excès d’humiliations publiques, trop encaisser sans rien dire pourrait vous conduire à un ulcère carabiné.

Victor Novak dans l’Instit

L’espoir fait homme, le redresseur de torts de cours de récré, le professeur Novak possède une solution pour tous les cas désespérés. Bienvenue dans sa classe, avec lui tous vos soucis pourraient promptement disparaître.

Vous ressentez comme un coup de mou ? La vie vous paraît bien terne et plus rien ne parvient à rallumer dans vos yeux une étincelle de joie de vivre ? Ne paniquez pas, Victor Novak est là. Brimé par la vie ou simplement à la recherche d’un père de substitution, Victor saura vous écouter, vous comprendre et vous mettre la bonne claque dans le dos qui vous fera avancer d’un cœur vaillant. Plus fort que Joséphine Ange Gardien et Mary Poppins réunis, cet enseignant là marquera à jamais votre vie.

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